挽回爱情句子语录大全(万字收藏攻略分手后挽回复联)

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分析+实践结合,深入浅出分手后如何处理拉黑,聊天话题实操,邀约见面,全文建议反复阅读,可解决83%以上常见情侣分手后不懂挽回聊天复合见面邀约、胡乱挽回、乱找机构花钱。简单的分手情况自己琢磨几遍便可应对。

一、你为什么会分手?

感情指数

若把情侣之间的关系好坏的程度称之为感情感情指数,数字化满分设置为100,则会出现数字化低于60的两个人会宣告分手,但是复合需要70。

很多人其实就会疑问:为啥复合需要多少10的?

这是我找团队以上千例情感修复案子分析及过万例大数据调查得出的结论,具体跟感情指数残余度有关。另外,感情指数残余度不同,你的前任对你也会有不同的表现,这里先不具体展开。

直观数字化不同感情指数对方的表现

100分

当你的价值评判在TA内心是满分这种情况,往往出现在一见钟情的时候,也可以是在感情刚开始的那段时期,对方的所有缺点自己都会视而不见或者把对方的缺点当成了个性,对方的表现是,生活里除了必要的事情,诸如吃饭睡觉上班等,其他的一切活动都是围绕着你展开的。

这个时候,你提出任何要求只要不是非常过分,他能办到基本上都会答应,比如现在常常出现的“闪婚”也往往因为这段感觉太美好,对方提出我们登记吧,TA毫不犹豫的答应下来。

你会发现,他的微博上讨论的是你,空间上表达的任何事情都是你,会贴上你的照片,会不停地叫你“亲爱的”“宝宝”等私密爱称,TA在你眼前出现的频率会非常的高。

如果外人这个时候阻拦你们在一起,或者说TA自己的家人阻拦在一起都会遭到TA的强烈反对,可谓是人来杀人,佛来杀佛。

这是感情的理想境界,很多女孩男孩内心被彻底俘虏,也往往是因为这段时间,TA的殷勤感动了你。

90分

这是往往出现在感情离开新鲜期后,感情温度渐渐滑落的第二阶段,这当然也属于非常好的感情状况,或者日久生情一对互相确定关系的那几天,在这个分数段的人,虽然不会像100分的感情那么为了彼此不顾一切,但也基本会因为感情和别的事妥协。

具体表现是,每天都会彼此联系,3天之内必然会见面一次,它与100分感情的最大的区别就是,它不会那么不顾一切的疯狂,忘乎所以,两个人沉浸在感情里又互相保持着理智,但是又愿意为感情跟其他事妥协。比如:两个人异地,工作都不错,再三思考,但是为了对方也愿意放弃自己的工作去对方的城市。

这个时候,不会那么像100分的感情,100分的感情让人疯狂到会一个人火速赶到另外一个人的城市,连工作都来不及辞职,感情上的佼佼者往往会把对方的感情维系在90分上,非常理想的感情存在方式。

80分

80这是健康感情范围内分数的下限了,很多谈了几个月就夭折的感情都是在滑落到80分数的时候开始逐渐发生些小矛盾小争吵,往往出现在感情新鲜期结束后的磨合期,两个人的强烈好感渐渐褪去,彼此性格的缺点都慢慢崭露,彼此在感受到彼此人性缺点后,往往不再像100那样,把缺点视为个性而亲睐有加,而是当她发脾气的时候以忍耐为主的节奏了。

具体的表现是,两个人会为一些事情发生小矛盾,这些事情往往是长久积累下来的矛盾终于在某个时候爆发,但绝对不是争吵,只是在抱怨不满,彼此因为感受不到原来那么炽热的感情,所以不会为了这些事而迅速改变自己,都是抱着一种过去了就没事的态度在忍,因为矛盾的幅度并不是那么大,所以不至于造成冷暴力,彼此的感情肯定还在,如果没有遭遇家事干扰,或者其他因素的加入,两个人还是会继续走下去,即便是两个人身处异地,仍然会早晚的嘘寒问暖,生日或者纪念日都会有所表示,但是以埋怨为主的斗嘴会不时的干扰着两个人的生活,会对一些看法一个偏左一个偏右。

这里我需要对两性矛盾这东西科普一下,矛盾就像是坛子里的酒水,时间久了一定会发酵,而并不是止步不前的,80分的感情已经有矛盾的存在,如果不迅速解决,很快就会跌落到70分里去,所以说80分的感情已经有了亚健康的意思了。

70分

相信我,朋友,这是第三者或者其他更大不好事情加入你们生活的温床,你们已经成原来一直斗嘴的埋怨成功升级成了实实在在的矛盾,也许你会说,好像我们没有吵过架啊。

其实矛盾这个东西放在任何不同性格的人身上的表现是不同的,比如说在两个性格比较外向的人身上的表现是,两个人往往会发生非常激烈的争吵,甚至会大打出手,或是另外一个人只是抽着烟不时回骂两句。如果两个人都是内向型的人,在发生矛盾后,最常见的方式就是互相不联系的的彻底冷暴力。在这个阶段,你们已经把原来以不满为主的埋怨升级成了以实实在在矛盾为基础的争吵,两个人内心已经有了非常明显的不满。

许多在这个分数段感情的情侣,都是在矛盾争吵后的和平回温时期,不注重解决问题,采取回避态度,然后又重蹈覆辙。可以说,每发生一次争吵,感情指数就要下降一点,所以导致的结果就是每发生一次矛盾,都会考虑彼此是不是自己的真爱。

这段感情是不是要继续下去,这个时候是你挽回感情的最佳时期。

但是这个时候人总是觉得感情争吵是正常的,我们还会像原来一样继续下去,抱着这个想法就大错特错了,人有个特性,这个特性我用《地球停转之日》里主角说的一句台词说出来,就是“你们地球人总是在频临灭绝的时候,才会考虑改变自己。”所以找燃心挽回感情的人在70分的人都是非常少的,总是在闹得非常糟糕的时候才会考虑我该如何解决我的感情矛盾,但是已经错过了最佳的两个挽回时间。

在这个时期,你们已经开始由埋怨变成了对彼此的不满,试想一下,如果在盛夏的重庆,你的空调有点问题,制冷效果非常不好,每天在家都像蒸桑拿一样,你会怎么做,我相信百分之百的人考虑的都是找人去修好空调没错吧,但是三番五次,一个月两个月都修不好,夏天才刚刚开始,你又会怎么做?我更相信,百分之九十九以上的人会选择换一个空调,那么好,你就是原来那个修不好的空调,那么选择去换的新空调就是第三者,我的朋友,如果你的TA发生了小三外遇诸如此类,永远不要首先责怪他,伦理纲常上讲,TA是大错特错不假,但是在智慧的角度上,是因为你才招来了第三者,是你的不作为给他们良好发育的温床,所谓一个巴掌拍不响都是一个道理,遇到了这种事情,责任要五五开,就我自己建议而言,认为你至少占有了百分之80以上的责任。

70以上的假性分手

除了出现第三者这类情况,对于两个或者其中一人属于内向型人格的人往往还会发生一种表现就是冷暴力,对方在一次的人格争吵后彻底切断了任何联系,删掉好友,拉黑电话,坚决不回家,这个时候就是假性分手了。

如果对方也是个内向型会选择陪他玩到底,在消耗了所有耐心和精力后才会找他,或者被冷落的人是个外向型的人,会疯狂地纠缠他,但是纠缠是最愚蠢的办法,只会把他推向更远或者其他一个人那里,所以请遭遇冷暴力的时候及时停止这种做法。

70分的感情是感情由量变到质变的分水岭,这个时间你处理不好会非常容易变成难以解开的疙瘩,最后两个人不欢而散,但是这个时候你经常因为担心永远的失去TA而选择去找他去道歉等等主动的行为,但是我可以告诉你,我的朋友,如果你这么做了,他会更快的远离你。

你去主动挽留造成的结果往往是,对方会说“我们冷静一段时间吧,你别总是这样烦我行不行,我们还有感情,但是你把我脑子弄乱了…”你会发现他说的话经常会以委婉地拒绝你为主,但是因为碍于70分感情还在,他的回答才会这样模棱两可,但是之后,你的感情分数会至少减少5分以上,请你相信我,一定不可以这么做,你会把你的感情彻底葬送到60及格线那里。

60分

感情发展到这一步,双方都会有一个人提出了分手,有的时候提出分手的理由是莫名其妙的,但是不要少见多怪,这一切都基于感情指数的多少。

举例来说,有这么一对情侣,两个人手挽着手在去电影院的路上走着,忽然男的打了一个喷嚏,喷了女孩一手,女孩忽然用力甩开了牵着的手,大喊“我真是受够你了,你太恶心了!你给我滚,我不跟你谈了!”然后两个人就那么分手了,男孩迷茫着看着女孩远去的背影,不知所以。

你真的认为是那个喷嚏的错才导致了两个人的分手么?怎么可能?分手往往都是厚积薄发,再仔细点说就是感情指数从100一直下降到60以下后,再因为一个小小的矛盾来作为两个人感情的结束曲。

其实在60分感情实实在在分手之前,一定会有先兆的,比如在开玩笑或者有点小口角的时候,TA会半真半假的说“你再这样,我就跟你分手哟,”我记得这么一句话非常有哲理“10分谎话还有一分真实。”没有一句谎话可以凭空被做出来,都是有所根据的,就像他原来挂在嘴角的分手,如果被频繁地提起,哪怕是被提起一次,都要重视起来,因为可以说,没有开玩笑是真的开玩笑。

这个时候外在表现是,你们会经常性的争吵,不可开交,或是彻底的冷暴力,TA根本不想理会你。这些事情可以在发生分手之前,也可以发生在分手之后,这个时候的你往往被“标签效应”的包裹,他已经完全看不到你的好,他见到你的一切都是坏,你的道歉和温柔在他内心已经完全变了味道,TA只感到你很烦,很多时候被挽留的一方会说“让我们冷静一年吧,那个时候我们再和好继续”,相信我,那不过TA委婉推诿你的理由而已,我见过太多的这样的案例,最后的解决大都随着TA跟新欢的感情升温作为你们彻底结束语。

50分

如果说80分有口角和埋怨,70分有矛盾,60分就分手,那么50分就是造成各种冲突的时候。

挽回者绝大多数都是被分手的人,当TA不想再跟你继续下去的时候,你会开始央求TA不要离开自己,缠着对方,乞求、下跪、一哭二闹三上吊、妥协一切,死缠着TA。

相信那个央求对方的姿态一定很难看,如果事隔10年再去看当年挽留前任的聊天记录,你一定会羞得脸红。

但是这并没有什么值得丢人的,这是人本能的反应,在没有其他办法能够奏效的基础上,人习惯性的希望通过情绪感染的方式改变对方的意图,但是这种本能往往会怀着好心办了坏事。

这个时候前任多半还会对你的主动联系有所回应,但是态度已经开始变的非常冷淡而生硬,回复速度也会变的非常慢,似乎自己非常忙的样子,如果你去质问TA为什么这么忙,这个时候TA一定会找一个非常合适的理由来回答,但是请你相信我,TA真实的原因是觉得你很烦。

很多人内心会觉得反正对方都要离开自己了,除了挽留对方我还能做什么呢?还不如放手一搏呢?

你所谓的放手一搏,不过是放任本能在撒野,也就是我刚才说的希望用情绪感染前任,这种做法有无数挽回的前辈都去经历过了,送花、送礼物、电话道歉、当面道歉、手写信道歉、承诺自己一定会改好、打电话对着TA哭出来、见到前任哭出来、开始每天给前任送早餐、开始每天说早安晚安 …

结果你会发现,你的前任不但不会因此而动容,反而会变得更加讨厌你了,人心毕竟都是肉长的,对方对你冷漠一次,你会自己给自己打气,再接再厉,第二次,你就频临内心崩溃;第三次,你基本就只有观望不敢再去触摸的心了,再来第四次,你就绝望了。

这个分数状态下,你的任何主动行为都不可能得到起死回生的效果。你干涉了TA的人身自由,把TA惹怒了,经常会发生暴力冲突,不管怎样,如果真的发生了,这也是大部分因为你的的不成熟,不了解感情的法则引起的。

40分

在这种情况下对方的朋友圈可能会对你遮蔽掉,情侣头像什么也都会被取消掉,对方在这种情况下,已经完全适应了没有你的生活,而且一点都不会对你的眼泪或则求饶所打扰,甚至你的任何讯息对前任来说都会觉得是你找机会继续纠缠TA的手段。

30分

前任会全面把你拉黑,你千万不要把责任怪在前任冷酷无情的身上,这绝对不是冷酷无情的性格原因,这么做多半都是由于你过分纠缠导致的。

在这时候,前任已经不想跟你有任何的沟通,若你强行找上门,你的前任不会给你任何包容,只会视你为仇敌,千万不要这么做。前任的心已经不在你这里了,或是开始了新的感情,或是心里已经有了其他目标,但是你绝对不在TA爱情的人选里了。

20分

在前任心里除了你被视为如瘟神一样的存在,唯恐避之不及,甚至看到跟你有关的一切都会统统扔掉,对你在没有需求且厌烦的基础上,又升级了一条恶心。

20以下我们就不再展开了...

在20-50这个区间,我想再多解答一下,两个问题

1.为什么人总是本能地想通过感动前任的方式来挽回呢?

这要从我们三观形成的时期说起,人的三观逐渐成形的年龄阶段是花季少年到成年时期,那个时候身边发生的跟感情有关的事情,都会对我们起到一个模范的作用,我们则会本能的被动学习。

拿80后末期的人来说,他们三观形成时期是韩流连续剧开始进军国内的时期,《冬日恋歌》《对不起,我爱你》这些韩剧里对爱情的一致态度就是:“如果喜欢一个人就用真心去感动对方,才能得到对方的真爱”,当你觉得这个连续剧好看的时候,你也就认可了这个理念,还会拿着这个理念去对待自己的感情。

第二个模范作用就是父母之间的爱情,父母大多是50~70后,他们那个时代道德贞操观念深厚,多半都有跟一个人天荒地老的心,在那个时候,夫妻之间发生点矛盾,一个人想求的原谅,往往会做一顿好菜,或则给自己的妻子丈夫买一身喜欢的衣服等来赔罪,这些也会在给教育着我们一个观念:如果情人之间犯了错,得割地赔款才能赢得对方的原谅。

总结一下,我们在被动着学习了错误的爱情观: 我们遇到分手这类事情的时候,会选择刚才所说的那样,道歉,电话道歉,手写信道歉,送花,成虐自己一定改好,见到前任哭出来以博得原谅,开始每天给前任送早餐…

你可以想一下,这些事情是不是都是围绕着那两个爱情观形成的事情。 然后你的前任离你越来越远了。

2.为啥我做了这么多都感动不了前任呢?

学过心理学的人都知道人的潜意识决定人的表意识,潜意识怎么想的可能我们都不知道,表意识嘛,你可以笼统的理解城就是我们思考问题用的这个逻辑意识,潜意识有自己的一套对事情的裁定策略,这个策略叫做“物以稀为贵”。

想想看为啥那么多公司都喜欢弄个限量版?限量版往往跟非限量版没有什么太大区别,但是只要加上限量二字,人就会蜂拥而至,为什么呢?因为厂商这个营销动作开始后,你的潜意识注意到后,就在对你大喊:再不买就被抢干净咯!快去买买买!

人的潜意识也会对身边的异性的动作做出价值评判,评判分值多少决定了对方会对你产生怎样的感受,也就是我要说的潜意识价值判断,这也将决定你的前任会不会重新对你产生爱意复合,这个分值多少就是前文的感情指数。

而你的所谓感动策略,是怎么跟前任潜意识交流的呢?你的嘘寒问暖,送礼物各种关怀,只会让前任的潜意识这么去理解你的行为:这货付出这么多,这货肯定不值钱。

而且你这样做得越多,只会越来越引起前任对你的潜意识价值判定降低,越来越觉得你讨厌,再继续下去讨厌就会变成恶心了。

潜意识价值判定在前任心里是怎样的一种体验呢?

如果有一桌美食放在你面前,而且是你特别喜欢吃的那个系列,希望你一定不介意这美食靠你这么近,更不介意吃掉这顿美食,细细的咀嚼,仔细的品位。

但是这顿美食换成你在街上瞅见别人喝完酒后的呕吐物呢?是不是靠近都觉得恶心?更不可能细细咀嚼,仔细品位了不是?我只是举了一个例子,让你的表意识模拟下潜意识价值判定对前任产生的影响。

说了这些,你就可以理解前任为啥对你冷漠和残忍了,比如拉黑你,告诉你我们没戏了,或者直接骂你滚,告诉你很久之前就不喜欢你了,这些做法不过是因为你的纠缠让前任做出的应激反应,如果还不能理解,那就继续幻想下那堆酒后的呕吐物吧,所以不要总是着急埋怨前任是人渣和残忍,不如恨自己不懂得操控感情,恨自己永远比恨前任舒服的多。

二、怎么挽回?

1.不确定性始终存在

不同情况,不同性格,不同年龄,不同生活经历,所以每个人挽回方式都必须针对性地去调整。

你去读书,一模一样的教材,有人考上北大,有人去找蓝翔;你去健身,一模一样的计划,有人练出八块腹肌,有人饭量多了八碗。 因为? 这些东西不是机械态的。

流水线就是一种机械状态。组装一个机箱,主板、CPU、内存、风扇…… 一个个模块往特定的位置放,只要模块质量没问题,安装没出问题,你的电脑就没问题。 有A,有B,就一定有C。

与机械态对应的是自然态。

人就是一种自然态。你培养一个小孩,给他最好的衣食住行,给他最好的教育环境,二三十年后,他是不是一定是个善良、孝顺、有才华的好人? 未必。 有A,有B,未必有C。

前者的正确性,只是增加了出结果的可能性。

我们是人,前任也是人,挽回这件事,它自然也是自然态。 就算你学了一个非常牛的技巧,也无法确保你就能水到渠成。万一前任有个追求者比你更懂技巧呢? 万一前任那天偏偏就是心情非常不好呢?

不确定性始终存在,这是前提。

2拉黑

当一个人把对方拉黑的时候,TA心里面的潜台词是,通过这样的一个方式,我要抹除你在我生命当中存在的痕迹。但事实上我们都知道,存在过是不可能抹除的,反而是这个拉黑的行为,证明了自己的无能为力。

2.1搞清楚对方拉黑你的原因

分手拉黑的原因也是有很多的,因为对方恨你把你拉黑了,因为对方太过爱你,不想看到分手以后你们的现状,你过得好,他会失落那个带给你幸福的人不是他,你伤心的时候他会难过不能第一时间去安慰你,陪在你身边,不管你过得好,还是过得不好,对他来说都不是他想要的答案。所以,与其这样,还不如不去关注你的任何消息。

但不管是他太过恨你,不想再听到任何关于你的消息,还是说他太过爱你,害怕听到你的任何消息,都需要自己首先弄清楚到底是哪一点。如果是因为恨你,不想听到你的任何消息,那么不妨尝试着去改变自己,让对方开心,如果是因为太过爱你,那么就试着找寻合适的时机去和对方谈谈,让对方明白你的心意。

2.2利用被拉黑的时间,冷却彼此

拉入黑名单其实是一种比较极端和激烈的行为。也就是说,这个时间对方正在气头上,暂时不想谈论这段感情的所有内容。明确了这一点,我们也就没必要再去继续撞南墙、碰钉子,强攻只会更加招致反感,导致双方内心距离越来越远。

不如以此为契机,利用这一段时间,来冷却彼此暴躁的内心,回顾在交往过程当中自己的表现,哪里应该继续保持,哪里应该有所改进,然后再分析伴侣的性格特点,决定今后交往的策略和技巧。

2.3如何破解删除拉黑

2.3.1对方提出分手的同时拉黑你。这只是一种情绪的宣泄。面对这种情况不用紧张,你要做的就是借助你们共同好友的帮忙,和他身边的人搞好关系,了解对方的近况。

寻找机会让双方产生交集,等待对方放松警惕,让对方觉得你很坦然的接受了分手这个事实,那么对方自然不会直截了当的拒绝你。你可以发一些求助性质的短信,但是这种短信内容一定是对方能够解答又不至于太过ruo智让对方不屑于回答的。你向对方进行求助,这和你们的分手是没什么关系的,在对方看来这很安全,自然不会很坚决的拒绝。

2.3.2在你们分手后你纠缠不休,让对方不堪其烦然后拉黑你。这在挽回中很常见,因为很多人不甘心就这样分手,所以在分手后选择短信、电话轰炸的错误方法。让对方觉得你阴魂不散,头疼不止,所以选择了拉黑你这种永绝后患的方式。除了因为厌烦,更多的是害怕,害怕你想不开做出傻事。

针对这种情况下的拉黑,我们可以选择断联的方式,让对方相信你不会再像之前一样纠缠不清。想要对方再次联系你可以选择送礼物的方式,不要署名,虽然不留名字但是对方很明白这就是你送的,只要送两次就足够了。对方收到了礼物就算不来主动加你,你去加回对方的成功率也会增加。

利用好现有的联系方式向对方表现歉意,并表明不会骚扰对方了,降低TA的防备心理。微信拉黑了还有手机号,手机号拉黑了还有支付宝账号,你总是能联系上对方的,但是道歉只要一次就够了,没完没了地道歉只会让对方更反感,道歉主要是表明一个态度,真诚地袒露自己的想法也只用一次,多了就会让对方觉得假,而且,说过的话一定要实现,说了不会骚扰对方,就控制好自己的需求感,否则在信任感本身就缺失的情况下,自己打脸就会让挽回之路更难了。

2.3.3在挽回过程中,你暴露了自己的强烈需求感

在挽回的过程中你可能时机还未成熟就和对方提出了复合的请求,对方立刻察觉了你在挽回他,于是拉黑了你。这种情况,你只要让对方感觉我只是想要和你做朋友而不是挽回你,把之前的表现含糊过去就可以了。

3.回应对方的分手行为以及测试回应

3.1对方主动联系(提分手)

“我们两个不可能了,假如你愿意接受分手,说不定我们还能做个朋友呢”

如果你的回应是说:“再给我一次机会好吗?我一定会痛改前非”,又或是“我不相信我们多年的感情就这么没了,你肯定还是爱我的。”

没有把自己的位置摆正,在对方提出分手后还试图越界,控制不住过自己,暴露需求感、过度热情、过度纠缠,这些行为都是非常掉价的行为。你需要有一个尊重+换位思考的原则。

你可以这样回答:“我尊重你的决定,假如我是你的话,我大概也不会爱上一个这么差劲的自己,很抱歉没能给你一个幸福的未来,但我会努力改正的。”

在对方期待回应的时候去理解他,描述自己之前的不足,说出自己的想法。不辩解、不要求,这至少可以给对方留下一个好的印象,不至于被前任给你贴上一个“死皮赖脸没尊严”的标签。

“我觉得你身上的缺点太多了,你不负责任,和你在一起这么长时间,我甚至没有感觉到自己是被爱的,你也知道我们两个不可能了,你还联系我,你不会想要和好吧”

前任一般会在感受到你的需求时,以开玩笑的口吻间接的问你是不是向和好,进行试探性测试。而你要知道,前任之所以问出这样的问题,肯定有两方面的心理动向,一方面是你们分手的原因并不是特别严重,对方再等待你能够挽回,无意识地说出了心中的真实想法;另一方面是害怕你想和好,所以试探你一下你是不是想和好。

在遇到这种情况的时候,你切记不能暴露对前任的情感需求,但也不能完全否定了自己想和好的意愿,因为你也无法确定前任到底是怎么想的。假如过分暴露自己的真实目的,很有可能会把对方吓跑;而过度隐藏自己的目的性,又会很容易被前任彻底贴上与你沟通是“无用社交”的标签。

所以正确的回复是采用折中的方式,比如:“我也知道自己身上有很不少缺点,但不完美的我只要在改变的过程中变得更好,相信你也会看到的”(强调自己不完美相当于承认了错误+用“相信你会看到”来展示你和前任社交的折中目的性)

我们在复联初期,需要追求低频率,高质量的沟通,而不是高频低质的沟通。

“我一直觉得你太幼稚了,太听父母话了”

假如你的回复是“真的吗,我没有觉得我很听家里人的话,既然你这么说,那我改天和我爸妈说说我自己的想法”

这样回复会让你的价值变得更低。你只是在该听话的时候听话,又为何要因对方的一句打压之词而改变呢?

正确的回复是“我的朋友很欣赏我和我父母的关系,虽然以后很想做一个宠妻子的男人,但也不喜欢做一个两面派”。

很多挽回者很担心会把对方激怒。但是现实就是这样,如果你们复联能够达到中后期的阶段,特别是当对方采取迂回暧昧的态度时,你就一定要把自己的底线亮出来。不要过度捧高女生,让对方误以为分手的原因是你配不上她。

暧昧的最大特性就是若即若离。你感觉他就在你身边,可他有不在你身边。

不用担心选择性服从后,对方就不来找你了。假如连自己的真实想法都不敢表露,害怕会伤及对方,说明对方也没把你当回事,或许时因为一时寂寞。

你要在乎他,首先要在乎自己,而彼此在乎,就需要信息透明。人生,并不是靠无条件的包容就能得到幸福的,世界上只有父母才能无底线的包容你。一直想着被人包容,会在不知不觉中成为巨婴。

面对前任废物测试,要用以退为进的方式慢慢占领高位,掌握主动权。其实对于少部分挽回者来说,如果你够聪明,在被测试中,你还有更好的一招:避免被测试。

也就是说在你接到“送命题”的时候,学会以高情商的应对方法,避开会让你败退的陷阱。但如果你的情商不够高,那还是老实地选择用正确的方式接招吧。

3.2主动联系对方

比如先简单联系对方,观察前任的答复,试探对方对你的评价。抛出一个简单的的求助消息,比如说,上次你帮我保存的文件在哪个文件夹?我找不到了。

无论对方回复的速度如何,只要能回复,也就表示对方目前暂时不介意与你沟通。

反应的简单测试评级可以给一个简单的参考:

D级别:删除拉黑C级:无反应,无回应B级:应付式回应A级:正常朋友式的回应S级:主动找你,回复数字,感受多

根据回应的等级,进行下一步工作。如果反馈良好,可以进一步的“下诱刺激”,进行情绪调动;如果反馈一般,就保持正常交流或减少交流。

如果对方迟迟不回应,那此时你就需要先冷冻关系,尽快从焦虑感中抽离出来,不主动联系对方。扩展原有的生活方式,改变原有的形象。降低对方心中的厌恶感,再通过媒介的刺激来改善联系状态。 可以等同于理解我们常常听到的断联。记住一句话,当一个人很反感你,很排斥你的时候,你做的任何事都没有意义。

4.需要换联系渠道的几种情况

有学员问我:对方发微信有时候回,有时候不回,就算回应也是很简短,

我的建议是:换一个联系渠道试试看。有没有试过电话联系? 如果没有,可以先试试。

有个现象,一些人挺喜欢死磕某一个联系渠道。发消息,一直发消息;弹视频,一直弹视频;打电话,一直打电话。然后发现不行,就一边继续做,一边问该怎么办。

你会问:都这么冷漠了,换个渠道就不会了?

不一定有作用,但有可行性。这种可行性建立在四个不同上面。

4.1预期不同

主管让你做份年终总结,等你交的时候,才发现主管意思让你跟几个老总当面汇报。 这就是预期的差异。 人的多数行为,是提前设置好「程序」的。 一直是发信息来跟我对话,我会设置好应对的「程序」。 什么时候回,什么时候不回,该回什么,该用怎样的姿态。 轻车熟路,你来我就走流程。 所以你会很难打破这个「程序」。 但当你突然打个电话过来? 这套「程序」应对起来就比较吃力了。 我该接还是不接? 不接是直接挂断,还是等它响完? 接了,我是得先说话,还是不说话? 是说什么,用什么语气?

4.2擅长不同

好比一些网恋。遇到一个非常会说话男生,说不完的话,打字那叫一个快,噼里啪啦,糊里糊涂就答应了他出来见一面。结果? 见了面之后,发现对面坐着一个文静沉默喝着可乐的极品肥宅,而滔滔不绝带动全场的那个人竟然是你自己。这就是擅长的不同。 有些人在某个环境可以做到异常高冷,但换个环境,却是非常情绪化的一个人。

4.3感觉不同

看着屏幕的文字,听着耳机里的声音,或者面对面看着扑闪扑闪的卡姿兰大眼睛? 感觉是不同的。感觉不同,就会调动不同的态度,催生不同的行为。

4.4应变机制不同

网络聊天,一些东西,我不舒服,可能是伤心,可能是气愤,可能是无所谓。但我不用及时表达。可以想想看,用怎样的形式表达,我可能是伤心,但我可以表达无所谓。想着想着时间过了挺久,算了,干脆也别回了。 这个过程你是不知道的,你只会体验到冷漠。事实上有不少的所谓冷漠,其实是这么一个过程。

但凡你换个联系渠道,就会更贴近对方的世界。

可行性由这四个不同建立起来,但它也确实不是一定可以帮你解决目前困境。 只能帮到一部分人,有个机会在里面。 比较适用的情况是:

一种是挽回过程,前任还有回应,不至于说完全拒绝对话;第二种是自己确实也过于依赖某个联系渠道,而其它的没怎么用。第三种是有假性分手的迹象,或者说对方的冷漠,有那种「故意气你」的感觉。对方是有回应的,而且那些「怎么了」、「然后」、「还有么」,能感受到对方在试图表达一种高姿态,有「故意气」你,以及假性分手的可能的。

所以如果你之前没有试过电话联系,或者说去直接找对方见面这些的话,值得换个联系渠道,试一试。

5挽回框架以及聊天

总的框架:用对方的性别思维进行挽回。简单说你挽回的是男人就用男人的思维相处,挽回的如果是女人就用女人的思维进行沟通。

你应该关注聊天本身,而不是话题。这不是谈论什么的问题,而是如何谈论的问题。因为聊天,最重要的不是内容,而是气氛。保持框架就是当对方不能做到他们说的话时,我们应该坚持我们为自己预设的框架规则。

5.1如果你是女挽回男,不妨学学男人的钝感力。

分配时间精力在生活中的占比。转移对前男友的注意,专注提升自己的价值感、个人修养,以及对未来美好生活努力的态度。 男人分手以后也会难过颓废一阵子,但是很快就能恢复到正常的作息。恋爱中感情与自己生活的配比是3:7,分手后转为1:9。也就是说男人会尽可能缩小感情投入范围,从而减轻自己的痛感。

可别发小作文。能轻松沟通的话题尽量不要复杂化。比如说你想知道对方的近况,又没有其他消息来源。你可以直接问问对方忙不忙,说说点实际的问题,听听男人的意见。再过渡到对方在做什么,切记不要随便抱怨。

首先男人的语言神经天生比女人少,说话更简练。一般恋爱中也能发现,男人更愿意回“树洞”自行解决情绪问题。对于男人来说,怨妇是麻烦的代名词。越抱怨男人体会不到你的难处,他只觉得负能量太重了想逃离。

5.2如果你是男挽女,那就要学学女人的敏感度。

对方发的朋友圈,加强认同感。不要在沟通中过分煽情,交流的过程可以选择积极有趣的话题。同时社交敏锐还体现在,你能感受到对方的撤退。

比如说对方说,这会要去洗澡了。你就轻松的回她“ok”。 别看女人可能在分手前纠缠不休。她们真的接受分手,是非常排斥对方的后知后觉。因为女人知觉的敏感,你越深情款款的表示想复合,她越容易联想到过去你不知珍惜的模样,你展现的状态感越差,更难吸引对方。

女人也是比较敏感的,所以在过程中的聊天,可以偶尔侧重在能勾起回忆的事件上。比如说,你知道吗我今天路过咱们之前常去吃饭的那家店要拆了,有空咱们再聚一下吧。如果女人拒绝,也记得及时后撤,不要一直缠着对方达成自己的愿望。

女人一般选择分手,对于聊天沟通这件事会比男人更吝啬。所以对方能保持回应的态度,不要触及红线。对于对方明确的拒绝保持理解和尊重。切记勾起回忆,不是将沉重的情绪传递给对方,营造轻松的氛围将相恋的过去视作是一场难得的经历。 不过老师在这里提醒一下,不要作死。有一个学员,一定要提两个人在感情里的糗事。这对于女人来说这是非常排斥的,过去能够开怀大笑的私密事件,在分手以后已经有你我的区别。

5.3增加情绪性的回复,减少逻辑性回复

逻辑性回复指的是就事论事,问到什么问题就客观切合实际的去回复,而情绪性回复指的是聊天过程中引导对方情绪的一种回复不一定要切合实际情况,甚至把问题推向荒诞,无厘头,

举个简单的例子就就很容易理解了“你吃饭了吗”。逻辑性的回复就是“嗯吃了”好一点的嘛加一句“你呢?”

如果是情绪性的回复“干嘛,你想带我吃去吗?”“怎么突然这么关心我,想我啦?”“没呢,还有今天都不知道能不能吃到饭了”

这三种回复都可以带动对方情绪,引起对方情绪变化和思考,而且不会让这个话题就直接终止了。

我们有时候聊天聊聊就感觉聊不下去也觉得聊的没劲了,其实就是逻辑性回复太多了,所以才会演变成尬聊,当然也不是所有话题都适合情绪化聊天,如果是正事,工作上的事还是需要逻辑性的回复。

5.4要学会停止聊天

很多人聊天过程中就很容易出现聊到无话可聊,想的话题全部说完,最后冷场收场,其实这是很不应该的。

这会造成一个怎样的结果。第一如果在最高点没止住还想着聊,那么之后就是一个下降的趋势,自然是进入扣分的阶段,原来3分的聊天印象升到8分之后又扣到4分,等于4涨到8的分数白白浪费了;

第二点打消了别人想象的空间,会给对方一个你很闲,很无聊的印象,明明都没话了还要找话聊。

第三就是话题的减少,原来能用来下次聊很适合的话题这次聊掉了,总不能下次再用相同的话题去聊。

第四就是气氛会变尬,也不利于下次再联系。因为如果你在最高点止住了别人会觉得和你聊天很有意思,意犹未尽,期盼着下一次聊,但没止住别人就会觉得跟你聊天很累人,不会去期盼下一次再聊。

5.5学会留白,别去解释的太清楚

如果在聊天过程中对方向你咨询一件事:你公务员(考研究生)怎么考上的,要做什么准备?

这时候可能有人就会把所有的关于这方面的知识毫无保留的告诉了对方,那么结果就是“哦,谢谢”可能会心存感激但肯定跟你付出是不存正比的。

正确的回复是先教一部分,然后可以设置一些障碍,比如说“我那些考研的书有做很详细的笔记哦,我花了好多精力了想借的话.....”或者,你也可以:“这个我有些忘了,我去找找看以前的资料”然后一次给予一点,分开几次来告诉她具体过程来拉长聊天跨度和次数其实很多例子都是可以的。

一般这样的回复对方会说“那你怎样才愿意借我吗”、“大不了我请你吃饭嘛”,其实这样就是在制造见面机会,我们要清楚聊天很关键的一个目的也是要制造见面机会,如果这样的机会都不去把握你觉得你直接去要求见面希望会有多大呢?

比如对方让你带她炒股,合作做生意,教他养狗,带她健身等等等,还有一种情况是对方误会你的时候比如“这么晚了你还叫我出去你想干嘛”这时候一般都会回复“我没别的想法就是想和你聊聊”“就是看电影呀,没别的想法你别误会了”其实当你这样回复的时候气势上,聊天地位上就已经是落在下风了,正确的应该是“啧啧啧,你满脑子想什么呢,我都有点怕怕的了”。

如果产生什么误会你都要去解释的很清楚那就说明你已经内心觉得自己就应该是那个低位的人,连不解释清楚怕别人因此生气的勇气都没有。其实交流中制造误会也是拉近关系的一个很好方法。

6.邀约见面

首先能答应出来约会,说明心理的戒备感已经非常低了,从分手后的共性来说:想要挽回成功都不离不开一个术语:逆向合理化!当男女朋友分手以后,对方发觉你过得不好,心理会觉得平衡。对于分手更能看得开;相反的看你日子过的比自己好,心理会产生莫名其妙的不平衡。这样的不平衡会引起更多的关注。

所以当你变得更好了,对象心理会逆向合理化的认为自己选择分开是错误的行为。当你能以平稳的姿态与Ta进行互动。这种关系是非常微妙的。

Ta会不断的通过试探来测试你们距离,距离越大ta越想缩小你们之间的差距。所以只要你们之间能正常联系,建立足够的舒适感,不暴露需求的情况下,轻微的暧昧就产生了。最后只要等待对方释放的复合信号,等待的合适的时机,重回亲密感。

6.1女挽回男

网上交流了一段时间,你们的关系也越来越近了,这时可以尝试邀约见面了,不能在网上停留太久,停留太久,热情容易下去,到时再想约难度就大了。邀约的理由,可以是最近有一部新上映的电影,最近哪里新开了一家餐厅等等。见面后适当来点肢体接触可以促进你们感情的升温。

比如,在商场的时候,你可以走他后面,轻轻拿掉他手上的杂物,没有杂物也没关系,你走他后面,他怎么知道他后背有没有杂物呢?(是不是有点心机?)或者过马路的时候假装为了快速走过红绿灯拉起他的手,做这些主要就是用肢体碰触制造恋爱心动的感觉。当然了,如果你们能顺利复合,不能过早发生关系,否则容易沦为炮友或备胎。

见面过程中从小事主动引诱回忆、不要表现自己的恋恋不舍、结账主动提及AA。比如说,对于对方要不要葱和香菜的问题,可以主动先和服务员说,但是不要在对方面前邀功。提AA男人拒绝,那就提议下次再出来,理由合情合理,创造二次约会的契机。

人很容易被小事引发情绪波动,你越不经意越容易引起波澜。如果你刻意表现,反倒让TA觉得这一切是合理的,很快就忘却这件事。你能提供高质量的情绪价值,TA的戒备心就降得越低,心里不排斥,就越容易接受你的存在。

6.2男挽回女

在约会过程中,一定要展现自己可靠的一面。比如说让女生走在马路内侧,过马路可以叮嘱当心一点,先买单结账。女人在意的男人变化,还是体现在这个男人是否有责任心、有担当,说到底你体现的可依赖感越强,女人的体验感会越好。

6.3引入竞争者机制

如果进行了以上的行为,前任对你的态度还是模糊不清,这时为了促成复合,你需要引入竞争者,哪怕没有竞争者,也要虚拟一个出来,引发对方的嫉妒。让他产生心理落差,你并不是非他不可,你也可以有其他的选择。

你可以在朋友圈放与一个异性一起用餐的照片,对方只是露出一双手,但一看就是异性的手,或者露出一个异性的头发,衣服之类的。他不知不觉就会在你身上投入情绪成本了。

在这个时候,你的蜕变很大,他担心你被别人抢走,就会主动来提复合了。 只是打着朋友的旗帜挽回的,你在过程中要学会引导他主动提出复合,切忌把战线拉得太长,很容易真正地掉入朋友的位置。

很多人和我反馈说:试着挽回前任一年多时间了,过程中自己也学了很多技巧,但都没什么用。

我最后想和大家说的是:运用适当的情感技巧,可以升温恋人的感情,维持长久的关系,是生活中必不可少的技能。老司机跟新手司机,最大的区别,我认为不是知道技巧多少,而是谁能更熟练应用的问题。

所以我给你的建议是,当你明知道没有老司机的金刚钻时,就不要揽老司机的瓷器活,起码不要揽那么多。有时候挽回的难度,不是本身情况有多难,而是明明拐个弯就可以了,你偏偏要练漂移。

永远不要把问题复杂化,保持好良好的心态,面对彼此时积极共情。挽回终究还是其中一方的需求,过分的表现是索取,人是经不起消耗的。所以你表现的越自然,对方越能感受到你的善意。当对方面对感情不再有压力时,两颗保留火花的心会再次交回在一起。

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